Biraz da gülelim

[Mine]

Numara...

Sandal kiralama servisinde sorumlu müdür, gölün kenarına kadar gelerek megafonu ile gölün ortasındaki sandala doğru bağırmaya başlamış..
'-99 numaralı sandal.. Zamanınız doldu.. İskeleye dönünüz..! '
Aradan dakikalar geçtiği halde sandal geri dönmeyince anonsunu tekrarlamış,
'-99 numaralı sandal. Hemen geri dönün yoksa saat farkı ödemek zorunda kalacaksınız..! '
'-Anormal bir şey var patron..! ' demiş yardımcısı..
'-Bizim 75 sandalımız var.. 99 numaralı sandalımız hiç olmadı ki..! '
Kepinin altından başını kaşıyarak
'-Kahretsin..! ' demiş müdür, megafonu tekrar kaldırmış..
'-66 numaralı sandal..' diye bağırmış.. 'Paniklemeyin.. Kurtarma motoru şimdi yanınıza geliyor..! '



Ceza...

Adam, bardan çıkınca barın kapısının önünde bir saatlik bir gecikme için park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmiş..
'Yazma şu cezayı memur bey' demiş. Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir 'Psikopat' olduğunu söylemiş..
Polis Adam'a şöyle bir bakıp 'Aşınmış lastikler' için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış..
Adam, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış..
Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış,..
Adam hiç oralı olmamış.. Yürümüş, karşı kaldırımda park etmiş arabasına binip, sürmüş gitmiş..

[Mine]

Beklemek...

Turistleri antik şehir turuna götüren turizm acentası cazip bir sunum yapmak için rehberlerine 'Eski Romalı Konsül' kostümü giydirerek görev yaptırmaya başlamış. Alınlarına defne yapraklarından taçları, tek omuzlarının üzerinden sarkan pelerinleri ayaklarında sandaletleriyle. Bir gün rehberlerden biri tarihi kolonların üzerinde sunum yaparken düşmüş ve ayağını kırmış. O şehirdeki sigorta hastanesinin acil servisine götürmüşler, bekleme salonunda kendisiyle ilgilenecek doktoru beklerken içeriye yaşlı bir emekli girmiş, rehberi görür görmez, 'Aman Tanrım' demiş gözleri şaşkınlıktan büyüyerek, 'Sigorta hastaneleri için söylerdiler de inanmazdım.. Ne kadar zamandan beri bekliyorsunuz? ..'


Aktör...

Şöhret peşindeki genç aktör, babasından kızıyla evlenmeleri için izin istemiş.. 'Kızımı hayatta bir aktörle evlendirmem..' demiş baba..
'Oyunumu seyreder ve performansımı görürseniz fikrinizin değişeceğinden eminim.. Bu gece bekliyorum efendim..' Baba daveti kabul etmiş, oyunu seyretmiş, ertesi gün de delikanlıyı aramış, 'Haklısın..' demiş, 'Fikrimi değiştirdim.. Kızımla evlenebilirsin..Senden aktör falan olmaz! '

[Mine]

24 Saat

Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test
sonuçlarina göre 24 saatlik ömrünüz kalmis.
Adam yikilir ve doktora dönüp :
"Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber
olamaz ki?
Doktorun yaniti kisa olur :
-Dünden beri size ulasmaya çalisiyorum...


Morg

- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten....

[Mine]

Yaka

Hemsire, doktora hastayi gönderdi :
- Kalbini dinlemek için ne zaman egilsem, kalp atislari hizlaniyor. Ne yapsak?
- Önlügünü ilikle !..


Ilk Ameliyat

Hasta kendini ameliyat edecek doktora :
- Doktor bey, biliyor musunuz bu benim ilk ameliyatim...
Doktor :
- Farketmez benim de ilk ameliyatim olacak...

[Mine]

Tipta 2 Kural

Tip fakültesinde profesör derse girer ve anlatmaya baslar :
- Tipta önemli 2 kural vardir. 1. si hiçbir seyden mideniz bulanmayacak, hiçbir
seyden tiksinmeyeceksiniz... Simdi size bunu uygulamali olarak gösterecegim.
Profesör, masanin üzerinde bulunan kadavranin anüsüne parmagini batirir ve parmagini
yalamaya baslar... Daha sonra bu isi tüm ögrencilerin yapmasini ister. Bütün
ögrenciler siraya girer ve kadavranin anüsüne parmaklarini sokup yalarlar. Bu
is bittikten sonra profesör :
- Simdi 2. kurala gelelim... Tipta 2. kural gözlemdir. Hiçbiriniz beni dogru
gözlemlemedi. Ben kadavranin anüsüne isaret parmagimi soktum ama orta
parmagimi yaladim :-)


Motor

Dünyanin en ünlü kalp doktoru De Bakey in arabasi bozulmus, arabasini tamire
götürmüs. Tamirci arabasinin kaputunu açmis ve De Bakey e dönerek :
- Size birsey soracagim. Siz ve ben neredeyse ayni isi yapiyoruz. Mesela ben
simdi itina ile kaputu açacagim, bir bakista problemin nerede oldugunu
anlayacagim, kapakçiklari temizleyecegim, gerekirse kablolari, motor yagini
degistirecegim, hatta çok gerekli ise motoru çikartip yerine yenisini takacagim.
Söylesenize nasil oluyor da siz milyon dolarlar kazaniyorsunuz ama ben metelige
kursun atiyorum?..
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulagina egilmis :
- Bunlarin hepsini motor çalisirken yapmayi denesenize :=)

[ekin&jbj]

Aktör çok güzelmiş canım =)

[ekin&jbj]

KURUSUN...

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!

[jbjey88]

bir gün bir deli hastanenin bahçesindeki havuzda bir kediyi yıkıyomuş önünden geçen baş hekim hastaya dönüp oglum yapma kediler oyle yıkanmaz demiş fakat hasta hiç oralı olmamış ve baş hekimde yürümeye devam etmiş geldiginde ise az önceki hastanın yanında kediyi ölü olarak bulmus ve hastaya dönerek ' sana demedim mi kediler öyle yıkanmaz ölürler diye 'hastanın cavabı ise şu olmus yıkarken değil sıkarken gitti

[Mine]

Küçük bir kız öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu. Öğretmen bir balinanın insanı yutmasının fiziksel olarak imkansız olduğunu söyledi, çünkü balinaların boğazı çok küçüktü. Küçük kız Jonah'ı (Yunus peygamber) bir balinanın yuttuğunu söyledi.
Sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı, bu imkansızdı.
Küçük kız 'Cennete gittiğim zaman Jonah'a soracağım' dedi.
Öğretmen 'Ya Jonah cehenneme gittiyse?' diye yanıtladı.
Küçük kız ' O zaman sen sorarsın'

[Mine]

Bir anaokulu öğretmeni sınıftaki çocuklar resim yaparken, onları seyrediyordu. Her çocuğun çalışmasına bakmak için sınıfta dolanıyordu. Gayretli bir şekilde çalışan küçük bir kızın yanında gittiğinde, ona ne çizdiğini sordu.
Kız yanıtladı, 'Tanrıyı çiziyorum'
Öğretmen duraksadı ve sordu, 'Ama hiç kimse Tanrının neye benzediğini bilmiyor'
Kız kafasını kaldırmadan yanıtladı, 'Birazdan öğrenecekler'

[Mine]

Bir gün küçük bir kız oturup annesinin mutfakta bulaşıkları yıkamasını seyrediyordu. Aniden annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti. Annesine baktı ve merakla sordu, 'Neden saçında beyazlar var anne?'
Annesi yanıtladı, 'Her yanl ış yaptığında, beni kızdırdığında, mutsuz ettiğinde, saçlarımdan biri beyazlar'
Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu, 'Anne, anneannemin tüm saçları nasıl bembeyaz oldu?'

[Mine]

Çocuklar öğle yemeği için Katolik ilkokulunun kafeteryasında sıraya girmişlerdi. Masanın başında büyük bir elma yığını vardı, rahibe bir not yazıp elma tepsisinin üzerine asmıştı:
'Sadece BİR tane alın. Tanrı izliyor'
Sırada biraz daha ilerleyince, masanın diğer ucunda büyük bir çukulatalı çörek yığını vardı. Bir çocuk not yazmıştı:
'İstediğiniz kadar alın. Tanrı elmaları gözlüyor'

[Mine]

Lise çagindaki bir cocuk liseye kayit olmak icin okula gider...
Mudur sorar: Oglum adin ne ?
Cocuk: Mememehmet yayayayakut
Mudur: Oglum kekeme misin sen?
Cocuk: Hayir hocam, babam kekemeydi, nüfus memuru da o*** çocuguymus!

[Kewser]

:D :D :D
Hepsi süper gerçkten!

Titanic
Zencinin biri pasaport çıkartamıyorumuş,yolda yürürken Leonardo Di Caprio nun pasaportunu bulmuş.Gitmiş gümrüğe vermiş.Gümrükçü de bizim Temel miş.Temel bi resme bakmış bi de adama.Sonra yanındaki Dursun a:
-Ula Dursun Titanic batmışmıydı,yoksa yanmışmıştı?

hehehehe ben çok begendim o yüzden yazdım arkadaşlar inşallah sizde begenrsiniz!!
:D :D :D

[jbjkızı]

hepsi süper arkadaşlar sağolun .

[in these arms]

Temel e karşıdaki ormanın ne kadar güzel olduğu söylenmiş ,temel de ağaçlardan hiçbirşey göremediğini :)

[Mine]

Temel e karşıdaki ormanın ne kadar güzel olduğu söylenmiş ,temel de ağaçlardan hiçbirşey göremediğini :)

:D :D :D Bu iyiydi cidden!

[in these arms]

bende böyler şeyler çok aslında ama aklıma geldiği zaman :)

[Mete]

Lise çagindaki bir cocuk liseye kayit olmak icin okula gider...
Mudur sorar: Oglum adin ne ?
Cocuk: Mememehmet yayayayakut
Mudur: Oglum kekeme misin sen?
Cocuk: Hayir hocam, babam kekemeydi, nüfus memuru da o*** çocuguymus!


mememehmet yayayayakut :D :D :D

[jbjkızı]

evet birazda ben sizi güldüreyim
bir gün adamın biri kargo ile arkadaşına bir hediye yolayacakmış.Bi güzel paketlemiş hediyeyi .Kargoya vermek için evden çıkmış gitmiş kargo şirketine.Orada çalışan bir bayan gözüne takılmış.kızı çok beğenmiş ama nasıl başlayacağına bir türlü kara verememiş.En sonunda bir espri yaparak başliyim en iyisi demiş: - pardon benide paketleseniz ve ankraya gönderseniz ne kadara patlar demiş. Bayan şöyle bir cevap vermiş : -pardon biz hayvan taşımıyoruz...

öğretmenlerin iğğğreenn esprileri
knu, denklem çözme ama bak ders bile istemiyor bizim denklem çzmemizi. kendisi söylüyor "denklem çözme!" diye.

ders matematik.
sınıf dışarı çıkarılır.
öğrenciler şaşkın??
"neden çıktık ki hocam?"
"x'i yalnız bırakmamız gerekiyordu."

oğlum kitabın nerde senin?
+evde unuttum hocam!
-kendini niye unuttmadın lan! uhahahahaha!



ingilizce hocasının lise-3 öğrencilerine yaptığı muhteşem irench espri ;

- "it is a dog. ne demek bu; it bir köpektir. mantıklı. it is a cat, işte bu mantıksız it nasıl kedi olur arkadaşlar."

bu espriden sonra zaten öss aşkına rapor alacak arkadaşlar rapor işlemlerini hızlandırdılar. aldıkları 20 günlük raporun ilk birkaç gününü sınava çalışmak yerine, depresyondan çıkmaya ayırdılar.



iki dersimize de giren ve program nedir tanımayan hocamıza:

+hocam ne defterini açıyoruz ?
-bakkal defteri. zuhahahahah (kimsenin gülmediğini görünce fade out azalır ses)
tamam hadi bakalım bu kadar güldüğümüz yeter şimdi derse geçelim.
hocam siz hangi takımı tutuyorsunuz?
-ben tutmuyorum, bırakıyorumki oynasınlar
çalışırsanız boğaziçi, çalışmazsanız haftaiçi

çocuklar, eğer soruyu bu yolla çözerseniz çok makbule geçer, ardından ayşe geçer nıhahahahahaha
- (ses yok)

x’e değer verirsen ne olur (götü kalkar)

[jbjkızı]

insan ve ruh ilişkilerii

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !

insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!

insan: ey ruh !
ruh: efendim abi

insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-rize maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim

insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşşoğşşek!

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim

insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??

insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız

insan: ey ruh geldiysen murat de
ruh: murat
insan: koyim de tur at ehuehueheuehu

[rusedski]

: )
Elinize sağlık.

[jbjkızı]

birşey değil here zaman önemli olan sevgili minenin dediği gibi jovidaşlarımızın mutluluğu:D:D

[Kewser]

Hıdır la Pelin e koptum ya!!!:D :D :D
Moralimi getirdin saol!

[jbjkızı]

bişey değil isterseniz bir sürü şeyler daha yazarım

[Mine]

bişey değil isterseniz bir sürü şeyler daha yazarım

Eline sağlık hepsi için.
Vaktin olunca yazmaya devam et bence, iyi geliyor ;) :)

[jbjkızı]

Memleketin birinde 3 kez camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış.Ama idam
edilmeden
önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış.Vatandaşın biri de 3 kez camiye
gitmemiş
ve yakalanmış.İdam edilmeden önce sormuşlar: '1. dileğin ne?'Adam:
'Vezirin karısıyla yatağa gireceğim' demiş. Vezir 'Olmaz' dese de padişah,
'Mecbur' demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş. Adam 2. dilek
olarak
padişahın karısıyla beraber olmak istemiş. Bu sefer padişah 'Hayır' demiş,
ama
herkes itiraz edince mecbur kalmış.'Son dileğin ne?' sorusundan sonra
adam, bir
vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Vezir bakmış ki, namus elden
gidecek.
'Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi' deyince padişah da:'Ne gibisi
lan!
Yanımda kılıyordu.'

[SPAWN-TheUndead]

Mizah yeteneğinizi ve hayal gücünüzü birleştirip bir düşünün bakalım: Eğer birgün birşekilde dünyadaki kötülükleri körükleyen kaynakla, yani şeytanla karşılaşsanız ona ilk soracağınız soru ne olurdu? Eğer aklınıza birşey gelmediyse EkşiSözlük'teki arkadaşların aklına bikaçtane gelmiş, buyrun bakalım

- acele işe karıştığın doğru mu?
- bu bermuda üçgeni hakkında ne düşünüyosun?
- bugüne kadar sana atılan taşların kaçı sana isabet etti?
- zorun neydi?
- neden kötülük?
- hadi ben sana uydum, peki sen kime uydun?
- buralarda bi elma agaci varmış bilin mi?
- neden 666?
- sana papucunu kim ters giydirdi ?
- her kadının içinde bir miktar varsın değil mi?
- gerçekten dolduruyor musun? (yapma, şeytan doldurur)
- al pacino tarafindan canlandirilmak nasil bir histi?
- aldıklarını nereye götürüyorsun? (şeytan aldı götürdü...)
- satanistler hakkında ne düşünüyorsun?
- o çatal zimmetli mi?


haydi ama şeytana olan ilginç sorularınızı bekliyorum

Hangi müzik türünü dinliyormuş genç ?

[jbjkızı]

ayy alper çok sağol ben bi türlü düzeltemedim sen düzeltmişsin sağol çoook teşekkür ederim

[jbjkızı]

isim olarak neden şeytanı seçtin

[jbjkızı]

Bir Japon, New York ta bir bara girip oturur. Sol avucunu acip sag eliyle avucunun icine telefon tuslar gibi yapar sonra sol elini kulagina getirip konusmaya baslar. Barmen meraklanip yanina gelir. "Ne yapiyorsun sen? diye sorar. Japon, "Japonyada yeni bulus. Artik cep telefonu kullanmak yok. El telefonu var diyerek elini acar gosterir.Avucunun tam ortasinda ufak bir hoparlor monte edilmistir. Barmen, "Inanmiyorum. Boyle bir sey olamaz. Japon, "Gostereyim. Bana bir telefon numarasini soyle, cevireyim. Barmen numarayi soyledikten sonra, Japon yine avucunun icini tuslayip elini kulagina getirir. Biraz bekledikten sonra elini barmene uzatir "Konusabilirsin der. Barmen Japon un elini kulagina getirerek "Alo? sesi duyar sonra "Joe? Sen misin?... Ya inanmiyacaksin ama su anda seninle bir Japon un elinden konusuyorum... Hayir sarhos filan degilim.... Neyse sonra anlatirim. Haydi hoscakal deyip Japon un elini birakir. Hayretler icinde, - "Harika bir sey bu! Pahali midir? Japon, "Biraz ama deger der, sonra ickisini ismarlar.Ama ickisini yudumlarken birden bire dikiliverip "Afedersin tuvalet ne tarafta? sorar. Barmen yolunu gosterir. Japon kalkip gosterilen kapidan girer. 5 dakika gecer ama Japon donmez. 10 dakika gecer... Barmen merak etmeye baslar. 20 dakika gectikten sonra barmen "Basina kotu bir sey mi geldi diyerek tuvalete girer ve... Japon u yerde gorur. Pantalonu dizlere kadar indirilmis secdeye durur gibi yere egiliyor. Kicinda bir rulo tuvalet kagidi var. Barmen: "Aman Tanrim! Sana ne oldu boyle? Saldiriya mi ugradin? Yaralandin mi? Japon: "Hayir. Ben iyiyim. Japonyadan uzun bir faks aliyorum, o kadar.

[in these arms]

hehehe :D :D :D

[Mine]

Uzun bir faks ha?
:D iyiymiş :D

[jbjkızı]

evet :D:D:D aynen oyle minecim

[jbjkızı]

Sifon
Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!" Dursun'un sesi gelmiş "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun:
- "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun oldugu yermiş. Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış:
- Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin

[jbjkızı]

bizimkiler inilizce öğrenirse ;

My mother to be my wife

(Anam Avradım olsun )



Come with ball my brother Come with ball

(Topla Gel Abicim Topla gel)



Chicken translation

(Piliç çevirme)



Leave the door december

(Kapıyı aralık bırak)



Where is this waiter who I put

(Nerede bu kodumun garsonu!...)



Clean family girl

(Temiz aile kızı.)



Your hand is on the job your eye is on playing

(Elin işte gözün oynaşta)



Sensitive meat ball

(içli köfte.)



Urinate quickly, satan mixes

(Acele ise şeytan karışır)



There is no saturation to her observations

(Onun Gözlemelerine doyum olmaz)



Man doesn't become from you

(Senden adam olmaz)



Enter the desk

(Sıraya gir)



Look my ram, I?m an Anatolian child,If I put, you sit.

(Bak koçum ben Anadolu çocuğuyum bir koyarsam oturursun)



Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart:

(Osuruktan tayyare, Selam söyle o yare)



Master !! do something burning-turning in the middle

(Usta !!Ortaya yanardöner bişi yapsana)



Exploded egypt has escaped to my bosphorus

(Boğazıma patlamış mısır kaçtı)



In every job there is a no

(Her iste bir hayır vardır)



She is such a mother's eye girl

(Çok anasının gözü bir kız)

[jbjkızı]

* Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış. Niçin?

Kendi çapında eğlenmek için.

* Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş. Niçin?

Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için.

* Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş. Niçin?

Ayaklarında karıncalanma olduğu için.

* Temel eşinin yaş gününde ne almış?

Kurulanması için bir havlu.

* Temel hasmına tehdit mektupları yazarken eldiven giymiş. Neden?

El yazısı tanınmasın diye.

* Milyarder Temel’in çocukları, derslerini villalarının bahçesinde yapıyorlarmış. Niçin?

Temel’e “zengin adamsın, çocuklarını dışarıda okut” dedikleri için.

* Temel dolma kalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış. Neden?

Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.

* Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş. Niçin?

Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş.

* Temel saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş. Niçin?

Şampuanın etiketinde ‘kuru saçlar içindir’ yazdığı için.

* Atletizim şampiyonasına katılan Temel, doping yapmasına rağmen sonuncu olmuş. Neden?

Doping yaptığı anlaşılmasın diye.

* Temel yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş. Neden?

Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için.
ünlü temelimizden seçmeler buyrun zaten bu aralar biraz sinirliyiz gerginiz bnde biraz neşelenelim diye düşündüm buyrun bakalımm :D:D

[Mine]

ünlü temelimizden seçmeler buyrun zaten bu aralar biraz sinirliyiz gerginiz bnde biraz neşelenelim diye düşündüm buyrun bakalımm :D:D

İyi yapmışsın Arzu, böyle kelime oyunu kıvamında serin espriler iyi oluyor gerçekten bazen. :D

[Kewser]

Ayy süper hepsi yaa!Çok güldüm harikasın Arzu!
<devamı varsa bekleriz>:D

[jbjkızı]

tabii devamı olmazmı hiçç biraz beklerseniz secmelerimden tekrar buraya koyarım sevdiğinize cok memnun oldum

[jbjkızı]

-Neden intihar ediyosun
+Vildan hergün espri yapıyo, dayanamıyorum artık

-Neden intihar ediyosunuz beyefendi
+Şeytan söledi
-Ne dedi
+Hala diyo sende duymuyo musun , atlayamaz ki atlayamaz ki


-Neden çıktınız buraya efendim , düşeceksiniz
+Ya manyak mısın nesin intihar edicem heralde
-Heralde diyosunuz emin değil misiniz efendim
+Sen reha muhtar olmalısın , sorularından anladım
-Bırak sorularımı, nasıl intihar edeceksin efendim buradan aşağı atlayarak mı
+Allahım sende atlamamı istiyosun yoksa bunu göndermezdin, atlıyorum
-Allah la mı konuştunuz efendim , öldünüz mü


-Neden intihar ediyosun
+Uçak biletlerine zam gelmiş bedava uçucam

-Neden intihar ediyosun
+Sigara içmek öldürüyomuş herkesi , beni o öldüremiycek


-Neden intihar ediyosun
+Kızkardeşim o.spu olmuş , evdekiler onu öldüremezsen kendini öldür dedi

-Neden intihar ediyosun
+Sus çaktırma sana bi sır verim , atlamıcam şov yapıyorum, sesim çok güzelde , gazeteciler nerede kaldı ya
-Aman dikkat et düşeceksin
+Abi bak bi şarkı sölim mi çokta güzel dans ederim prova yapalım, bak şimdi kafamın üstünde dönücem
-Dur ellerini kaldırma, dikkat et
+Öldü salak

-Neden intihar ediyosun
+Kız arkadaşıma evlen benimle senin için ölürüm dedim inanmadı
-eeeee
+eee si Buradan atlayınca inanacak , kabul eder o zaman

+Neden intihar ediyosun daha çok gençsin
-Eve geç kaldım annem aradı az önce, baban seni öldürecek , çabuk gel dedi,babam benim yüzümden katil olmamalı

-Neden intihar ediyosun
+Yüzümde sivilce çıktı

-Neden intihar ediyosun
+Albeni istiyorum , bahanem yok

+Neden intihar ediyosun
-Sevgilim beni sevmiyo
+Nerden biliyosun
+Sevgilim yok ondan

buda boyle bişeyyyy hehe :D:D:D :D :D

[jbjkızı]

Bazen şarkı sözlerinin yanlış anlaşıldığı olur ..
Benden iyi gizlemişsin karaktersiz olduğunu / benden iyi gizlemişsin kayak dersi aldığını
hani bakar dalarsın ya gruba (izel) /hani makarnalarsın ya gruba
uuuuuuu, we're going to ibiza / uuuuuuu, we're going to eat pizza.
hiçbir kere hayat bayram olmadı ya da/ isviçrede hayat bayram olmadı ya da
bir de olay var:
adam gece radyoda istek programını arayıp m.f.ö'den "mustafa" isimli şarkıyı ister,dj "valla ben böyle bir m.f.ö şarkısı hatırlamıyorum ama arşivleri bi araştıriym" diyip gider,tabi bir süre arayıp bulamadıktan sonra adama geri dönüp "malesef bulamadık bu şarkıyı biraz mırıldanır mısınız nasıl bir şeydi?" der ve adam bombayı patlatır:
"mustafaa yağmur var istanbul'da...":))
denizleri aş da gel kurbanın olam/denizleri aş da gel kurbağa adam:)
bazen çok komik olabiliyo...sizin var mı böyle yanlış anladığınız sözler?...

[Kewser]

İlahi Arzu!Mustafa'ya bittim,süpersin!Çok teşkkürler ediyorum!!!

[jbjkızı]

bişey değil dediğim gibi her zaman bu dünyada insanın gulmeyede ihtayacı var hem de bayabi ihtiyacı varr bunun için bol bol gulun :D:D:D

[Mine]

Bir de yanlış anlaşılıp yanlış söylenen BJ şarkıları vardır...
Mesela....

(Let It Rock): We can come to this town, seven days till school
DOĞRUSU: Weekend comes to this town , seven days too soon


(Livin' on a Prayer): She brings home a pet for love
DOĞRUSU: She brings home her pay for love

(Livin on a Prayer): Tommy got his six-string, it's hot
DOĞRUSU: Tommy got his six-string in hock

(Lay Your Hands On Me): I'm a father, I'm a boy, I am a creature
DOĞRUSU: I'm a fighter, I'm a poet, I'm a preacher :D :D :D

(I'll Be There For You): I'll steal stuff from the sky for you
DOĞRUSU: Steal the sun from the sky for you

[jbjkızı]

işte büyük bir alkışı hak edenler:

Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi bu sene misafir odasina kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k.çina sokariz, kafani camdan çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye
------------ --------- --------- --------- ----
Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup '112'nin numarasi neydi?' diye bagiran sarisina,
------------ --------- --------- --------- -----
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o. çocuklari!!' diyen Karadenizli agir abiye,
------------ --------- --------- --------- -------
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,
------------ --------- --------- --------- -------
Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye
------------ --------- --------- --------- --------- --
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ''X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim'' Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,
------------ --------- --------- --------- --------- --
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids' in açilimini yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu... diyen hocaya...

büyük bir alkış istiyorummmmm heyyyy

[jbjkızı]

Olayın kahramanları, iki üniversite öğrencisi.Koyu geyik muhabbetinin döndüğü akşamlardan birinde,bu iki kafadar bir iddiaya girer.Delikanlılardan biri,odanın tavanında asılı olan ampülü kendi ağzına tamamen sığdırabileceğini iddia eder.Bildiğiniz o 100 mumluk ampülü.Ve sığdırır da..Ancakbir sorun vardır.Ampülü ağzından geri çıkaramamaktadır..Öbür arkadaşı hayret eder,oda evdeki başka bir ampülü ağzına sokar ve tabiki o da çıkaramaz.Bu iki kafadar hastanenin yolunu tutmaya karar verir.Ağızlarında ampül olduğu halde bir taksiye atlarlar.Konuşma zorluğu çekerek gül bela taksiciye dertlerini anlatırlar.Taksici bir taraftan gülme krizi geçirirken bir taraftanda 'Nasıl olur abi ya,uğraşsanız çıkar,bir asılın şöyle,şakamı yapıyosunuz?'diye söylenmektedir.Neyse akşamın bir yarısında acile gelirler.Taksiciyle ayrılırlar,doktorlar çocukları beklemeleri için bir odaya alır.Veee aradan 15 dakka geçmeden taksici kapıda görünür,ağzında ampülle.Çocuklara inanmamış,açık olan bir marketten ampül almış ve denemiştir.. zuahahah XD :D:D:D (işte boyleleride var)

[jbjkızı]

Adamın biri gazete okuyormuş gazetede bir haber ilgisini çeker ve mutfakta olan hanımına bagırır; hanım hanım gel bak gazzetede ne yazıyor der kadın gelir ne oldu der ; bak diyorki kadınlar günde ondörtbin kelime kuruyorlarmış erkeklerde yedibin gördünmü bilim bile sizin ne kadar geveze oldugunuzu ispatlamış der, kadın kocasına döner ve tabi sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak sizin iki katınız kelime kurulur der.
adam karısına döner ve şaşkın şaşkın derki; NE DEDİN SEN

[Kewser]

Ayy gerçekten hepsi süper!!!Çok güldüm..Büyük bi alkışş!!

[Mete]

işte büyük bir alkışı hak edenler:

Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi bu sene misafir odasina kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k.çina sokariz, kafani camdan çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye
------------ --------- --------- --------- ----
Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup '112'nin numarasi neydi?' diye bagiran sarisina,
------------ --------- --------- --------- -----
Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kisinin arasina girip ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldir, analara küfür etmeyin, o. çocuklari!!' diyen Karadenizli agir abiye,
------------ --------- --------- --------- -------
Annesine kizip,buharli ütünün içine isemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen anneye ve cocuguna,
------------ --------- --------- --------- -------
Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye
------------ --------- --------- --------- --------- --
Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ''X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim'' Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye,
------------ --------- --------- --------- --------- --
Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids' in açilimini yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu... diyen hocaya...

büyük bir alkış istiyorummmmm heyyyy

Kocaman bi alkış da benden!!! süper ya, 112'ye koptum resmen!!!! :D :D :D

[jbjkızı]

evt bnde gordugumde 1 saat ayılamamıştım gulmekten ilgimi çekti sizlerle paylaşayım dedim

[jbjkızı]

sevgili arkadasımın gerek ailesi arasındaki olayları gerekse gozlemlerine dayalı olayları bana soyledi gulmekten oldum ve sizinle paylaşmak istedim çok komikler begenirsiniz inşallah :

İşte ! aradığım kız bu

İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı.
Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:
'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Pişmanlık
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi;
'Keşke korunsaydım'
------------ --------- --------- --------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Altıncı his
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi.
Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim.
Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi.
Sustum.Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Suyu ısıt

Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum.
Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.'
Hala gülmekteyim.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!)
bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de
'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Kıbleye çevirin
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş.
Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda
zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok
severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
------------ --------- --------- --------- --------- -------- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
şöyle dedi:
'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
------------ --------- --- ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
çırpınan balıklara bakıp;
- 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
- 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

[jbjey88]

koptum ya çok komikler:D arzu devam et

[jbjkızı]

tabii devam edicem insanları guldurmeyi seviyorum zaten benim guldugum seyleri koyuyorum genelde ve sizinde hosunuza gidiyo hiç problem oluşmuyo :D:D

[jbjkızı]

BİLGİSAYAR şirketlerinin müşterileri için 7 gün 24 saat teknik destek sağladığı çağrı merkezlerinde operatör ile bilgisayar kullanıcıları arasında yaşanan diyaloglar fıkraları aratmıyor.

Elektronik posta yoluyla binlerce kişiye ulaşan ‘teknik destek sohbetleri’ okuyanları gülmekten kırıp geçiriyor.

Bilgisayarlarında karşılaştıkları sorunların çözümü için çağrı merkezlerini arayan kullanıcılar, kendilerine yöneltilen sorulara verdikleri ilginç cevaplar ve tepkilerle dikkat çekiyor. İşte her biri fıkra tadında olan diyaloglardan bazıları:

* Teknik Destek: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?
Müşteri: Beyaz

* Teknik Destek: Ekranınızın solundaki ‘Bilgisayarım’ ikonunu tıklar mısınız?
Müşteri: Sizin solunuz mu, benim solum mu?

* Müşteri: Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde ‘yazıcı bulunamıyor’ diye bir uyarı yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hala ‘yazıcı bulunamıyor’ diyor.
Teknik Destek: !!!!

* Müşteri: Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
Teknik Destek: Yazıcınız renkli mi?
Müşteri: Aaah, afedersiniz ya...

* Teknik Destek: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
Müşteri: Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?

* Teknik Destek: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müşteri: 7 büyük mü, küçük mü?

* Teknik Destek: Hangi anti- virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
Müşteri: Windows
Teknik Destek: O anti- virüs programı değil efendim.
Müşteri: Afedersiniz, Internet Explorer'dı.

* Teknik Destek: Buyurun efendim?
Müşteri: Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...
Teknik Destek: Tamam! Ben size yardım edeyim.
Müşteri: Adresteki ‘a’yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?

* Teknik Destek: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri: Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
Teknik Destek: Anladım. ‘Başlat’ tuşuna basar mısınız?
Müşteri: Bak dostum! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!:D :D :D :D


deli olcam bu gidişler bunlar ne yawww:D:D:D

[jbjkızı]

allahım bu gunleride gorucekmiydim işte dunyanın en uzun ve en küçük boylu adamları bir araya gelmiş ve ortaya harika bir goruntu çıkmış sizlerle paylaşmak istedim :D:D:D

http://www.turkiyegazetesi.com.tr/images/news/338194_2.gif

sunlara bakın arkadaslar yaaa :D:D:D:D

[simorov riddle]

bi de şey vardı ya
kırmızı ışıkta geçen bir bayan şoföre polis : ''dur ablacım dur, sokak lambası diil o geçtiğin''

[Mine]

:D :D :D Arzu ellerine sağlık, hakikaten iyi geldi :D :D :D

[jbjkızı]

bişey değil daha elimde neler neler var ama içinden guzellerini seciyorum :D

[jbjkızı]

üç adam ölür ve cennete giderler. sorgu meleği birincisine sorar:
''seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: karına karşı sadık oldun
mu?''

adam yanıtlar;
"evet, asla bir başka kadına bakmadım."

sorgu meleği;
"şuradaki rolls-royce'u görüyor musun? o senindir. cennetteyken
kullanabilirsin.."

sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
"bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. beni bağışladı ve mutlu
yuvamızı kurtardık."

bunun üzerine sorgu meleği;
"şuradaki mercedes'i görüyor musun? cennetteyken onu kullanacaksın..",

der ve üçüncü adama da sorar;
"karını hiç aldattın mı?"

adam yutkunur ve şöyle der;
"itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım,
bir çoğu ile beraber oldum. üzgünüm."

sorgu meleği;
"ehh" der; "ama temelde iyi bir adamsın. şuradaki eski vosvos'u görüyor
musun? cennette onu kullanacaksın."

bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına
giderler. bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken
barın önünde birinci adamın rolls-royce'unu görürler.

bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin
arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

"heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "cennettesin, altında bir rolls-royce
var, herşey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"

"bugün karımı gördüm!", der birinci adam.

diğerleri;
"aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar.

adam içini çekerek konuşur;
"kaykay'la dolaşıyordu..."


( ne kadınlar var bee :D)

[jbjkızı]

(((ölmeden önceki sözler)))

Postanede bana ait bir koli varmis onu almaya geldim...


O irmikleri neden aldin Nurten? Helva mi yapacan? Niçin?


Inönu Besiktas'a mezar olacak!


Kadiköy Fener'e Mezar olacak


Bahse girme ben bu seyi yerim!


Korkma hanim bu saatte kapimizi kim çalacak? Tanidik biridir...


Yalan söylüyorsam suracikta öliim...


Tahliye mi oluyorum imam efendi?


Gel abi burasi boyu geçmiyo...


Gelen sey köpek baligina ne kadar benziyo...


Hepbirlikte gelmeye cesaret edemezler.


Korkma ben attigimi vururum.


Abi, seytan doldurur...


Karicim, son günlerde biraz kilo aldin galiba?


Elektrikçiye ne gerek var canim, ben simdi hallederim...


Ben sari isikta geçerim.


Oglum lan su herife ayi deme bak


Senin ipne oldugun söyleniyo


Haniim, bi kibrit yak da bakalim bu ne kokusuymus....


Aya bak aya!! Kamyon fari gibi...


Yaklasirsaniz atlarim...


Baba... Ben hamileyim.


Bakin çocuklar, bu deney seti, kapagi açilinca güvenlik önlemi olaraktan elektrigi keser.


Yaw Ruhi abi burasi galiba Fener tribunu diil yaw...


Çavus bu fitilin uzunlugu ne kadardi?


Bence burada mayin yok


Abiii, formating drive c ne demek?


Sevgilim, abin bizi böyle görse ne yapardi?


Kanin yerde kalmayacak!


Çekilsene önümden kro herif!..


Bi kere yaptim, yine yaparim...


Merak etme bizi vuramaz, menzilin disindayiz...


Erkeksen vur!..


Yok olm elektrik gelmiyo su anda...


Kadranda 260 kmh yaziyo ama ben bunu geçerim hoca...


Bungee jumping çok zevkli bi olaymis ya...


Sevgilim uçaktan ariyorum..


Korkma, bu tünelden yillardir tren geçmiyor...


Abi ben bu ayiyi silah kullanmadan öldürürüm...


Yok merak etme, formatlamam hard diskini, biliyom ben bu isi...


Anne, az önce üzerinde kizilay olan dolaptan bonibon alip yedim...


Benj sarhojz degilim! (direksiyon basinda)


Tutmayin lan beni, bittin olm sen!!!


Su sisenin üstünde neden "Siyanür" yaziyor?


Su anda konustuklarimizi duysa bizi öldürür.


Gel bak Pentagon'u hack ettim!


Allaah! Adam çarpiliyo len, yardim edin!


Bak, islemciyi çikar, kabloyu 220 Volt yaziyo ya, heh, oraya tak!


Show haberi çevirir misin?

RASIM ABI SU OMZUMU BI KÜTÜRDETSENE


GEEEEL, GEEEL SAG YAP GEEEL...


MÜJDEMI ISTERIM TURAN ABI BIR KIZIN DAHA OLDU.


inşallah begenirsiniz :p:p:p:p:D:D:D:D:):):):)

[Kewser]

Süper yaa!!!Hanıım bi kibrit yak da bakalım bu ne kokuymuş!!!Hepsi şahane süper komik!!!Devamı varmı??

[jbjkızı]

off oolmazmı buyrun bende harika bir fıkra

[jbjkızı]

((( ne kadınlar var beee ))


üç adam ölür ve cennete giderler. sorgu meleği birincisine sorar:
''seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: karına karşı sadık oldun
mu?''

adam yanıtlar;
"evet, asla bir başka kadına bakmadım."

sorgu meleği;
"şuradaki rolls-royce'u görüyor musun? o senindir. cennetteyken
kullanabilirsin.."

sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
"bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. beni bağışladı ve mutlu
yuvamızı kurtardık."

bunun üzerine sorgu meleği;
"şuradaki mercedes'i görüyor musun? cennetteyken onu kullanacaksın..",

der ve üçüncü adama da sorar;
"karını hiç aldattın mı?"

adam yutkunur ve şöyle der;
"itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım,
bir çoğu ile beraber oldum. üzgünüm."

sorgu meleği;
"ehh" der; "ama temelde iyi bir adamsın. şuradaki eski vosvos'u görüyor
musun? cennette onu kullanacaksın."

bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına
giderler. bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken
barın önünde birinci adamın rolls-royce'unu görürler.

bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin
arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

"heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "cennettesin, altında bir rolls-royce
var, herşey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"

"bugün karımı gördüm!", der birinci adam.

diğerleri;
"aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar.

adam içini çekerek konuşur;
"kaykay'la dolaşıyordu..."

[Kewser]

:D :D :D Fıkra süpermiş yaa!!!Herkese araba kadına kaykay,ne kadınmış :D :D :D

[jbjkızı]

oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla isviçreden
dönmekteydi. yanında oturmakta olan rahibe
-"özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilirmiyim?" diye sordu.
-rahip "elbette kızım, senin için ne yapabilirim?"
diye cevapladı.
kadın açıkladı: "işte problemim; kendime yeni bir
epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para
saydım. sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve
gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. acaba
gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir
misiniz?"
-rahip "tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz
ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı kadın "çok
temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon
aletini pedere verdi. uçak havaalanına vardı. peder
gümrükten geçeceği sırada görevli
-"peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var
mı?"diye sordu. bunun üzerine peder "
-başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım
herhangi birşey yok, evladım" der
bu yanıtı garip bulan görevli
-"peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?"
diye sordu.
peder yanıtladı:
-kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel,
küçük bir alet var,
ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
görevli kahkahadan kırılarak:
-"tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.."


((( adam boyle derse anca bu anlaşılır zaten ))):D:D

[jbjkızı]

Bİgün filin biri bi karınca yuvası görmüş hepsini öldürmeye başlamış ki bi tane dişi karınca görmüş we aşık olmuşş..
Karıncayı istetmiş karıncanın babası wermemiş..
oda kaçırmış aradan baya zaman geçmiş karıncannın babasını kışkırtmışlar we baba fili öldürmeye gitmiş..
dişi karınca babasını görmüş elinde silah tam fili öldürecekken önüne atlamış baba yapma ona acımıyorsan karnımdaki file acı demiş:-):D:D:D...

[Kewser]

Bİgün filin biri bi karınca yuvası görmüş hepsini öldürmeye başlamış ki bi tane dişi karınca görmüş we aşık olmuşş..
Karıncayı istetmiş karıncanın babası wermemiş..
oda kaçırmış aradan baya zaman geçmiş karıncannın babasını kışkırtmışlar we baba fili öldürmeye gitmiş..
dişi karınca babasını görmüş elinde silah tam fili öldürecekken önüne atlamış baba yapma ona acımıyorsan karnımdaki file acı demiş:-):D:D:D...

Çüşşş!!!Süpermiş bu yaa..
Karınca ve fil :D

[jbjkızı]

yani bide olcak şey değil karnımdaki file acııı yani olay olay olay :D:D:D

[Kewser]

Eee biraz daha gülelim!Başka fıkra yokmuu??

[jbjkızı]

telefon fantazileri ve komik durumları :

-şu anda üzerinde ne var emre ?
* üzerimde bi ağırlık var canım.
- nasıl yani ?
* bilmiyorum hayatım. çok kötü gazım var. osursam rahatlıycam ama...
- hayvansın emre!!

-Su anda uzerinde ne var askum??
* Çatı var niyeki?

-Şu an Üzerinde Ne Var Hayatım?
-Kıllarım Var
-aLLah beLanı Wersin
-Şuan Üzerinde Ne Var Hayatım?
-paçalı don
-oooww deme ne kadar seksapel olduğunu hayal edebiliyorum

-şu anda üzerinde ne var?
-sarı tulum, beyaz göynek, kafamdada baret vardır. nıe sordunki?
-ay yanlış numara

-şu anda üzerinde ne var?
-bi üzerimde bölüm şefi var onunda uzerınde genel mudur var aşkım. niye sordunki
-sormadım bişi ben.
-nası ya?

+Şu an üzerinde ne var hayatım???
-Hayri beyler
+Ne hayrisi ya!!!!???
-Çocuklarıda çok tepiniyo
+Ne mustafada mı orda????!!!
-Ya tatil için gelmiş bide arkadaşı var
+Oha be kadın
-Ahhh ben napayım üsteki ev alır mı hiç onları dedim dinlemediler, bana ne bağırıyosun
+Ev mi ohhhh ben de başka bişey zannettim


- şu anda üzerinde ne var aşkım ?
* üzerimde bisiklet yaka yavruağzı bi badi var. altımdada gri streç taytım var. şindi taytı bileklerime kadar indirdim...
- niye ki ??
* s..çıyorum...
- vaay bende diyorum ses niye yankı yapıyo...!


(( İNŞALLAH BEĞENİRSİNİZ))

[Kewser]

Begenmek ne kelime Arzucum!Koptuk yaa!Yani sadece ben :D

[Mine]

Fıkralar için teşekkürler... Peder de iyiydi, kaykay olayı da :D :D :D Karınca ve fil zaten efsane!!! :) :)

[jbjkızı]

evt :D:D:D sağolun beğendiğiniz için

[Mine]

Anne dışarıda alış-verişteydi. İki buçuk yaşındaki bebeğe babası gözkulak oluyordu.
Aslında bu pek de zor bir şey değildi. Yavrucak halının üzerinde 'çay seti' oyuncağıyla oynarken baba da koltuğunda gazetesini okuyor, ara sıra da bebeğinin kendisine -çay seti oyuncağının minik plastik fincanlarıyla- ikram ettiği suları çay niyetine içerek oyuna iştirak ediyordu.

Derken anne eve geldi. Baba anneye sus işareti yapıp, bebeği izlemesini istedi. Bu çok şirin hareketini annenin de görmesini istiyordu.
Anne, bebeğin elinde çay fincanıyla salondan çıkıp, biraz sonra içi su dolu olarak babasına getirmesini ve babanın da onu çaymış gibi içmesini seyretti.
Sonra gayet sakin bir tavırla elindekilerle mutfağa geçerken eşine seslendi:

'Uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun, değil mi?'

Sonuç-1: Anneler evlatlarını çok sever ve onlara dair her şeyi bilir.
Sonuç-2: Babalar evlatlarına dair bir çok şeyi bilmez ama onları çok sever.

[Kewser]

'Uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun, değil mi?'
:D :D :D
Off süpermiş bu,iğrenç süper!

[jbjkızı]

harika yaaa süpermiş adam içti bütün her ne varsa artık :D:D

[elifarwen]

Bi tane de benden;

Yeni dogum yapan kadin yurt disinda olan kocasina mektup yazar;
-Kocacigim biliyorsun cocugumuz oldu, ama benim sutum kesildigi icin zenci bir sutanne cocugumuzu emzirdi. Bu yuzden de cocugumuz zenciye donustu. Gorunce sok olmayasin diye sana haber vermek istedim.
Bu mektubu okuyan adam annesine mektup yazar:
-Annecigim biliyorsun cocugumuz oldu, yalniz esimin sutu kesildigi icin bir zenci kadin cocugumuzu emzirmis o yuzden cocuk zenci olmus.Gorunce sok olmaman icin sana haber vereyim dedim.Secgiler oglun.
Mektubu okuyan anne ogluna hemen cevap yazar;
-Oglum seni dogurduktan sonra sutum kesildigi icin seni inek sutuyle beslemistik,bu yuzden sen boyle okuz oldun. Not:Sok olmus annen.

[jbjkızı]

adamda bir çift boynuz gormeye başladım hehe harikaymış hayatım paylaşım için sağol :D

[jbjkızı]

İşte seni seviyorum dediğimizde aldığımız bazı cevaplar......

Seni Seviyorum : Teoride mi, pratikte mi?
Seni Seviyorum : Anlaşıldı. Tamam...
Seni Seviyorum : Ne güzel...Seninle beraber beni seven iki kişi olduk böylece...
Seni Seviyorum : Havalardandır, bana da oluyor bazen...
Seni Seviyorum : Et olarak mı, ruh olarak mı?
Seni Seviyorum : Neden? Bende benim bilmediğim bir şeyler mi var?
Seni Seviyorum : Çok hoş... Peki başka ne gibi hünerlerin var?
Seni Seviyorum : Beni bu işlere karıştırma ne olur...
Seni Seviyorum : Ben de senin, beni sevişini seviyorum.
Seni Seviyorum : Üzülme, zamanla geçer.
Seni Seviyorum : Hadi ya, çok ilginç... Eee sonra...
Seni Seviyorum : Ben de seni seviyorum. Eee, şimdi ne olacak?
Seni Seviyorum : Hayır izin vermiyorum! Bugün beni seven yarın kediyi köpeği de sever. Olmaz, ben
ciddi biriyim
Seni Seviyorum : Teşekkür ederim... Bu benim için büyük bir şeref... Sevgine layık olmaya
çalışacağım. Büyüklerimi sevip küçüklerimi koruyacağım.
Seni Seviyorum : Gücün bana mı yetiyor? Akranlarını sevsene!
Seni Seviyorum : Bu neye cevap olacak, neyi çözecek peki?
Seni Seviyorum : Allah razı olsun...
Seni Seviyorum : Sen aşmışsın, ben artık ne desem boş...
Seni Seviyorum : Olur paket mi olsun, burada mı seveceksin?
Seni Seviyorum : Seni seviyorumunda ekleyeceğin bir şey yoksa evlere dağılalım.
Seni Seviyorum : Beni sevmek demek, beni görmek demek değildir. Bu fani vücudum elbet bir gün
toprak
olacaktır fakat sevgin ilelebet payidar kalacaktır.
Seni Seviyorum : İyi de bunun sosyal güvencesi, sigortası filan var mı?
Seni Seviyorum : O vakit ağaç dik Türkiye çöl olmasın, güler yüzün gül yanağın solmasın, ben öleyim
sana bir şey olmasın. (TEMA Vakfı)
Seni Seviyorum : Ömrünü, enerjini daha faydalı işlere harcasana canım... Yazık ediyorsun vallaha...

Seni Seviyorum : Elinden başka bir halt gelmez ki zaten...
Seni Seviyorum : Utanmadan bir de bunu yüzüme karşı söylüyorsun ha... Yıkıl karşımdan...
Veee Tabi ki...
Seni Seviyorum : Ben de seni seviyorum aşkım...

[Mine]

:D :D :D Sağol Arzu :D :D :D Foruma neşe katıyorsun hakikaten

[jbjkızı]

ayyy çok mutlu oldum gerçekten bu foruma neşe mi katıyorum ben yaaa ???:D:D:D

[Mine]

ayyy çok mutlu oldum gerçekten bu foruma neşe mi katıyorum ben yaaa ???:D:D:D

Evet :) .............

[jbjkızı]

tama o zaman ben neşe katmaya devam edeyim işte yeni komik bi şey daha

[jbjkızı]

bu fıkra biraz ramazan ramazan aykırı kaça bilir ama olsun bir kerecikten bişey olmaz diyorum ve ortaya bir temel fıkrası atıyorum :D:D
Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu'na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun'a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye":D:D:D

[jbjkızı]

çinde plaj boyle olur işte
http://www.mtv.com.tr/forumMessage.aspx?TopicId=38504
bu adrese girerseniz çinin meşhur plajıyla karşılaşırsınız :D:D:D

[jbjey88]

arzu o nasıl bı plaj oyle bütün çinliler plaja inmişler :::::::D

[jbjkızı]

aynen oyle hayatım ama bu çinlilerin çeyreğinin çeyreği gibime geliyo :D:D:D

[jbjkızı]

sevgili minimini çocukları seviyoruz ama onların çıldırtan sorularına ebeveynleri ne yapıyo acaba??? işte sevgili mini mini çocukların çıldırtan soruları :D

anne bu ne ?
- buzdolabi yavrum .
- neden ?

anne baliklar su içer mi ?

enişte bu ne?
-çakmak
(1 dakika sonra)
-enişte bu ne?
-çakmak
...
-enişte bu ne?
-çakmak bahadir
...
-enişte bu ne?
-gazoz kapaği
-olur mu? o çakmak!

kedi mamasi yesem kedi olur muyum anne?
-olmazsin kizim
-peki kedi benim yemegimi yerse insan olur mu anne?


-baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
-kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne renk?
-....?!

-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
-hayir.
.......
-bunu kiriyim mi?
-kir allahin cezasi kir.
-neden?


hamile bi kadina: sen çocuğunu niye yedin?

-anne ben babami mi daha çok seviyorum seni mi ?

-anneee, bu kedinin kuyrugu niye uzamiyo?
-ne?!
-cekiyorum ama niye uzamiyo?

---------------------------------

-baba
-efendim kızım (geliyor du bakalım)
-akşam olunca biz uyuyoruz ya
-eee?
-sabah kalkacağimizi nerden biliyoruz?
-!!?

bnm boyle çocugum olsa balkondan aşağı atardım heralde:D:D:D

[jbjkızı]

bütün manyak ve komik şeyler bana geliyo işte yiğenlerimle bazı konuşmamızı size diyolog biçimde yazayımda gorun arzu neden komikmiş olagan şeyler bana denk gelmiyoda onda:D:D:D

3 yaşındaki küçük çocuk beline taktığı oyuncak silahını alır ve bana doru yaklaşır;

çocuk:ben polat alemdarım



ben :haha yerim ben seni bıdı bıdı



çocuk:sende elif olacaksın(yüzündeki ifade polat alemdarın cool bakışlarından esinlenmiş)



ben:hadi ordan pabucumun polat alemdarı



çocuk:olacaksın yoksa ölürsün (bu sırada silahı hakketen anlıma dayamıştı)




şimdide sevgili kardeşimin 7 yaşındayken bulmaca çözerkenki rezilliği :
kardeşim-dünyamızın uydusu

kardeşim- çanak anten

ben+?!?!?!((şaşkınlık içinde ))


daima bana bir şeyler soran yeğenim:



-halacım bi şey sorcam

+efendim bi tanem

-filmlerde neden adamla kadın ışıkları kapatınca bebekleri oluyor

+ayıp şeyler yapıyorlar o yüzden

-niye?

+işte öyle..

-işte deme niye?

+!?!?!?bilmem ki !?!? (anlatsam ayıp olcak bende bilmem demekle geçindim artık))


şu sorulara bakınm allah aşkına delirmemek mümünmüüü

[jbjkızı]

Minibüslerde yaşanan komik olaylar :)

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
.................................................. .......................................

Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruza.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
.................................................. .......................................

Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
.................................................. ......................................

Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.......................!

[jbjkızı]

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler
söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
.................................................. .......................................

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
.................................................. ....................!
...................
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidi yoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...
.................................................. .......................................

İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri
açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman
hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak ba kalım...
.................................................. .......................................

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga
ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

[Mine]

:D Bu minibüs diyalogları iyiymiş Arzu. Benzerlerini sık sık yaşıyorum günlük hayatta ben de. Hakikaten ayrı bi kültür dolmuş-otobüs muhabbetleri ya! :)

[jbjkızı]

çok oluyo hayatım bir kere bizde teyzemle dolmuşta gidiyoruz durcamız yere geldik sayılır ama teyzemden oyle bir kelime çıktı ki inanılmaz aynen söyle dedi:
- şöför beyy, münasip bir yerde dururmusunuz :D:D:D:D hahahaha
olcak şey değil sonrada yolda bizi gülme krizi tuta tuta gittik eve :D

[jbjkızı]

ahhh ahhh işte öğrencilik boyle bişey şimdi ekranlarınıza öğrenci evinden manzaralar gelşiyor linke tıklarsanız tabii :D:D:D

http://www.mtv.com.tr/forumMessage.aspx?TopicId=41434

[Mine]

http://img359.imageshack.us/img359/104/womanman1kh5.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/104/womanman1kh5.jpg)

http://img359.imageshack.us/img359/7554/chinesemq4.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/7554/chinesemq4.jpg)

http://img359.imageshack.us/img359/6360/womanyd1.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/6360/womanyd1.jpg)

:) :) :)

[jbjey88]

http://img359.imageshack.us/img359/104/womanman1kh5.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/104/womanman1kh5.jpg)

http://img359.imageshack.us/img359/7554/chinesemq4.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/7554/chinesemq4.jpg)

http://img359.imageshack.us/img359/6360/womanyd1.jpg (http://img359.imageshack.us/img359/6360/womanyd1.jpg)

:) :) :)
mine süperler:D:D

[jbjkızı]

harika bunlar yaa sağol hayatım paylaşım için :D:D

[jbjkızı]

> > >
> > > Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış,

> > > kadın lambayı kumların içinden çıkarmış, ovalamış.

> > > Lambadan cin çıkmış ve,

> > > -'Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün, öyle dile' demiş.

> > >
> > > Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak:

> > > -'Bütün dünyada zulmün, savaşın, açlığın bitmesini istiyorum.
> > > Bu haritadaki ülkeleri görüyor musun?

> > > Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, her yere barışın

> > > gelmesini diliyorum' deyivermiş.

> > >
> > > Cin haritaya bakmış ve dehşetle;

> > > Allah aşkına Kadın!? Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar.

> > > Tamam, işimde iyiyim ama o kadar da değil!

> > > Bunu yapabileceğimi sanmıyorum. Başka bir dilekte bulun? diye bağırmış.
> > >
> > > Kadın birkaç dakika düşünmüş ve

> > > 'Hayatım boyunca doğru bir erkek bulamadım.

> > > Bilirsin; hem ince düşünceli, hem dürüst, hem karizmatik,

> > > hem eğlenceli biri, sevecen, ilgili ve ömür boyu sadık olacak

> > > bir erkek diliyorum' demiş.
> > >

> > > Cin derin derin bir iç çekmiş: -Uzat şu kahrolası haritayı!!!...

[jbjkızı]

Kocanın has’ı sarhoşken belli olur :D
Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış.
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor.
Yatağın ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş..
Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş;
'Sevgilim, günaydın.
Kahvaltın mutfakta, ben
alışverişe çıkıyorum, erken dönerim.
Seni seviyorum'.
Kalkıp, giyinmiş ve kahvaltı için mutfağa gitmiş.
Bakmış oğlu oturmuş, kahvaltı ediyor.
Masada da kendi servisi ve gazeteleri duruyor.
Oturmuş, kahvaltısına başlamış ve oğluna sormuş;
Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhoş olarak eve geldiğinde.
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından kustun, daha sonra da odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.
Adam, şaşırmış vaziyette:
Anlayamadım.
O zaman niye her şey temiz, kahvaltı hazır ve gazetem alınmış?
Onu mu soruyorsun.
Annem seni sürükleyerek yatak odasına götürüp, pantolonunu çıkarmaya çalıştığında,
'Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım' dedin